המדריך להורים גרושים

המדריך להורים גרושים

 

 

מאת: תמיר גארי

 

 

גירושין הם אחת החוויות המטלטלות ביותר עבור הילדים. התפרקות התא המשפחתי, אובדן הבטחון, המעבר בין בתי ההורים, החשיפה לויכוחים ומריבות והמתחים המצטברים, גובים מחיר כבד ופוגעים בתחושת המסוגלות העצמית של הילד. תהליך נוקשה של פרידה המלווה בעימותים עשוי לגרום לנזקים נפשיים ארוכי טווח. הפסיכולוג והחוקר רוברט אמרי טוען כי ילדי גירושים בעלי סיכוי גבוה לפתח בעיות פסיכולוגיות והתנהגותיות וכי ילדים אלו סובלים יותר מבעיות רגשיות מאשר ילדים אשר איבדו הורה כתוצאה ממוות.

ההשפעות המתבטאות בקרב הילדים הן מגוונות:

השפעות פיזיולוגיות: סיכון גבוה לאסטמה, מיגרנות, בעיות בדיבור. ילדים להורים גרושים בעלי סיכויים גבוהים יותר של 50% מהורים לילדים לא גרושים לפתח מחלות.

השפעות רגשיות: ירידה בתפקוד הקוגנטיבי וברמת הלמידה, מתבגרים בעלי סיכוי גבוה של 300% להזדקק לטיפולים פסיכולוגיים וסיכוי גבוה של כמעט פי 2 לבצע נסיונות אובדניים. כאשר הם מגיעים לגיל לבגרות, הם בעלי סיכוי גבוה יותר לעבוד בעבודות שהשכר בהן נמוך, לנהל מערכות יחסים לא יציבות עם ילדיהם, לעשות שימוש מוגבר בסמים או אלכוהול, להביע חששות ממערכות יחסים משמעותיות ונשירה מוקדמת ממערכות חינוך.

במחקר שנערך באוניברסיטת אייווה ונפרש על פני חמש עשרה שנים והתפרסם אתמול , נמצא כי ילדים להורים גרושים בעלי סיכוי נמוך להוציא תארים אקדמיים. סוזן סטיוארט ועמיתים מצאו כי 27 אחוזים מהילדים להורים גרושים הוציאו תארים אקדמיים לעומת חמישים אחוזים להורים נשואים.

השפעות התנהגותיות: קיימים נתונים מדאיגים ביותר כלפי ילדים ובני נוער מבתים מפורקים הנוגעים להתנהגויות שליליות. חוסר שקט ובעיות בויסות רגשי, התפרצויות זעם, התקפי דכאון, בעיות בקשב וריכוז. במתבגרים נצפו התנהגויות אובדניות, אלימות, עבריינות, הריונות לא רצויים ושימוש בסמים ואלכוהול. קושי בקיום קשרים חברתיים, התנהגות לא צפויה, שינויים קיצוניים במצבי רוח וניתוק מגע חברתי.

אז מה ניתן לעשות ולא לעשות כדי לצמצם עד כמה שניתן את הפגיעה בילדים ולסייע להם לצלוח את האתגרים העומדים בפניהם:

  1. למרות הקשיים הרגשיים, הכעסים והמכאובים שמלווים בתהליך, השתדלו לשמור על איפוק ודאגו לפרידה נאותה ומכבדת.
  2. דאגו להסיר כל אשמה שעשויה להתעורר בקרב ילדיכם במידה והם מציינים או רומזים שהם אחראים להתפרקות המשפחה. ילדים רבים נוטים להטיל על עצמם את האחריות לגירושים במיוחד אם הרקע המרכזי למריבות בבית היה בנושאים הקשורים אליהם. ילדים אלו ילקו את עצמם שנים רבות וייקחו אחריות לאירוע שכלל אין להם קשר אליו, דבר שיקשה עליהם להתמודד עם המציאות החדשה ולהשתקם.
  3. שמרו על קשר קבוע עם הילדים בהתאם להסדרי הראיה. הילדים באופן טבעי מצפים בכיליון עיניים לקראת המפגשים עם ההורים ולכן ביטול או שינוי ברגע האחרון עשוי לפגוע בהם משמעותית. במידה ונוצרה בעיה, דאגו לדבר איתם באופן אישי ולהסביר מדוע לא עולה באפשרותכם להפגש ביום שנקבע.
  4. במידה והילדים מביעים כעס כלפי אחד מבני הזוג בו הם תולים את האשמה לפירוק התא המשפחתי או מכל סיבה אחרת, אל תוותרו עליהם! גם אם הם מגדפים, צועקים או מאשימים, הבינו שזו הדרך שלהם להתמודד ולהביע את הכאב. אם הם משתמשים בביטויים כגון: ״אני שונא אותך״ הסבירות היא הפוכה ומשמעותה שהם מאוד אוהבים אך במקביל גם מאוד כאובים.
  5. מזונות- אחד הגורמים העיקריים למריבות ועימותים בין בני הזוג הפרודים הוא אי עמידה בתשלומי מזונות. בן הזוג שלא משלם חייב להפנים כי גם אם כעסו גדול על בן הזוג השני והוא רוצה לעשות לו דווקא, הפגיעה בסופו של דבר היא אך ורק בילדים שלו. מצד שני גם אי עמידה בתשלום היא אינה סיבה לפגוע בקשר בין ההורה החייב לבין הילדים כל עוד הקשר ביניהם חם ומשמעותי.
  6. כאשר ילדים מסרבים ללכת עם אחד מבני הזוג, הימנעו מהצעות שוחד כגון: ״אני אקנה לך ממתקים או מתנות״. הקשר בין הילדים להורה צריך להיות מבוסס על חום, אהבה ובטחון ולא על דברים חומרניים. ההורה המשחד מלמד את הילד שהוא זקוק לסיוע חיצוני כדי לתווך בקשר ביניהם, שממתקים ומתנות משמשים כפיצוי רגשי ומייצר קיבעון בציפיות של הילד לקבל דבר מה בכל מפגש בתמורה לאהבה שלו.
  7. על שני ההורים לדאוג לזמן איכות פרטני עם הילדים במיוחד אם יש להם יותר מילד אחד.
  8. במקביל לנאמר בסעיף 7, על ההורה בעל הסדרי הראייה לדאוג בנוסף לרווחתו של הילד ובילויים משותפים גם להשקיע בדאגה ובטיפול השוטף של הילד כגון: שיעורי בית, הסעות, עזרה בפתרון בעיות וכו׳. המטרה לייצר עבור הילד בסיס בטוח מצד שני ההורים בהם הוא יוכל להיעזר במקום הורה אחד שאחראי לגידול השוטף והורה שני שנמצא שם רק עבור הכיף.
  9. לדאוג לתמיכה רגשית שוטפת- לצד ילדים המתבטאים בצורה מוחצנת כאשר הם סובלים מבעיות בעקבות הגירושין, ישנם כאלו אשר מתאפיינים בביישנות, הסתגרות והתבודדות. הם אמנם לא מציגים את הכאב והתסכול שלהם בצורה אמוציונלית, אך בדיוק כמו אלו אשר מתפרקים וכועסים הם זקוקים לליווי ותמיכה נפשית. דווקא ילדים אלו אשר מאחסנים וצוברים את הכאב במקום לאוורר אותו, בעלי סיכויים גבוהים לפתח הפרעות רגשיות קשות יותר. ההסתגרות אינה מתבטאת אך ורק בבית והם מציגים התנהגות דומה גם בבית הספר ובאירועים חברתיים, מה שמוביל לניתוק חברתי ופגיעה ביכולת של הילד לתחזק קשרים חברתיים.
  10. הימנעו מויכוחים ליד הילדים. הקושי שבפרידה קשה דיו עבור הילד והריבים מציבים אותם בעמדה מורכבת באמצע בין שני הניצים, דבר שגורם ללא מעט קונפליקטים וכאב.
  11. האם לשתף את הילדים? ובכן ככל שמתעוררות בעיות בסוגיות שונות כגון אי הסדרת תשלומים ואי הסכמות שונות בין ההורים לגבי הילד וצרכיו, נדרשת זהירות רבה במה שאנו בוחרים לשתף את הילדים. אמנם אנו רוצים להתייחס אליהם בצורה בוגרת ולשתף אותם בקשיים ובשמחות כאחד, אך יש להתייחס לגורמים שונים כגון גיל הילד, מצבו הרגשי וכיצד המידע החדש יגרום לו להגיב. לכן יש להתאים את השיתוף לגורמים הללו ולזכור כי בסופו של דבר מדובר בילדים שלנו ולא המטפלים שלנו. מידע מסויים עשוי להזיק ולגרום למפח נפש מיותר.
  12. זוגיות חדשה- כאשר אחד מבני הזוג נכנס לזוגיות חדשה, רצוי לשתף את הילדים גם בגילאים צעירים יותר. כמובן שיש לעשות זאת עם הכנה מוקדמת ראויה ובשיתוף בן הזוג השני ולא ״להפיל״ עליהם בהפתעה את בן הזוג החדש או להשתמש בכינויים כגון: ״חברה ותיקה של אבא או ידידה מהעבודה״ היכרות של הילד עם בן או בת הזוג החדשה עשויים לעורר רגשות של כעס וכאב הנובעים ממחשבות כמו: ״אבא ואמא כבר לא יחזרו להיות ביחד, אמא לא אוהבת את אבא יותר״. זאת כמובן לצד ההפנמה כי זהו אכן אובדן המשפחה כפי שהכירו אותה. אם ברצונכם שהילדים יקבלו בצורה טובה את בן הזוג החדש חלה חובה על שני הצדדים לסייע להם בכך ולהמנע מהערות פוגעניות כלפי בני הזוג החדשים. גם על בן הזוג אשר פצח בזוגיות חדשה חלה מחוייבות לא להתבטא בצורה פוגענית כלפי ההורה השני ולדאוג לכך שגם בן או בת זוגו יעשו כן.
  13. כאשר נכנסים לקשר עם בן או בת זוג חדשה ובמידה ויש להם ילדים משלהם, חשוב להעניק ולידציה לילדים בדבר האהבה שלכם כלפיהם ולאשר להם כי הקשר ביניכם לא ייפגע כתוצאה מכך. ילדים נעשים מאוד רגישים למצבים בו הם רואים את אחד ההורים מבלה עם ילדים אחרים ומשקיע בהם מזמנו ולכן חשוב לשקף להם כי זה לא בא על חשבון הקשר ביניהם.
  14. פיצוי רגשי- הורים רבים נוטים לפצות רגשית את ילדיהם לאחר תהליך גירושין, דבר שעשוי להזיק יותר מאשר להועיל. המטרה לשקף לילד כי החיים ממשיכים למרות הכל ולכן אין כל צורך בפיצויים רגשיים. במקום זאת העניקו להם חום, אהבה ותמיכה אשר תסייע לחיזוקם יותר מכל.
  15. השקעה עצמית- ישנם הורים אשר הופכים להיות מחוייבים טוטאלית לילדים לאחר הפרידה, משקיעים בהם את כל מרצם ומניחים בצד את הרצונות והצרכים שלהם. ילדים בריאים נוצרים כתוצאה מצפייה וחיקוי של הוריהם. התבוננות של הילד בהורה עגום, בודד ומתוסכל, תוביל ליותר נזקים רגשיים מאשר התבוננות בהורה שמקפיד לדאוג לעצמו ולזכור שהחיים לא הסתיימו עבורו. ילדים אלו גם ילמדו להעריך יותר את ההורה ולכבד את צרכיו.
  16. באחד המאמרים הראשונים שכתבתי התייחסתי לילדי גירושים כילדי פינג פונג, אשר מוטחים על ידי הוריהם מצד אחד לשני. אל תנסו לגייס את ילדיכם לטובתכם כנגד ההורה השני והימנעו מהכנסתם אל תוך הקלחת של העימותים ביניכם. הדבר עשוי לפגוע באמון שלהם בכם ולפתח רגשות טינה כלפי שני הצדדים.
  17. הקפידו לשתף ולהיוועץ בצוות החינוכי המלווה את ילדיכם. דאגו לקבל משוב על התנהגותם במסגרת החינוכית ולתאם עימם עמדות. חלק ניכר מזמנו מבלה הילד במוסד החינוכי וגם שם יזדקק לסיוע רגשי.
  18. אם אתם מבחינים כי ילדיכם נעשים תלותיים, דאגו לפעול מיד ופנו לייעוץ מקצועי. במקרים רבים התלותיות היא תגובה נורמטיבית לתהליך, אך במידה והיא נמשכת זמן רב, פוגעת בכישורים החברתיים שלהם ומייצרת חרדות, נדרשת התערבות מקצועית.
  19. דברו רגשית- כל הילדים ללא יוצא מן הכלל מרוויחים רבות באמצעות דיבור רגשי המשקף את התחושות והמחשבות במצבים רגשיים. ככל שתשכילו להעניק להם את הכלי הנהדר הזה, כך הם ילמדו לשלוט ברגשות שלהם בצורה מאוזנת יותר ובריאה.
  20. במידה וקיימים אצלכם כעסים לא פתורים ואתם ממשיכים לסחוב על גבכם מכאובים מהפרידה, טפלו ראשית בעצמכם. החוסן הנפשי המשמעותי במיוחד בגילאים צעירים מגיע מההורים ולכן הבריאות שלכם חשובה לפני הכל.
  21. שמרו על מקום מגורים קרוב וראוי ליד הילדים. כאשר בן הזוג אשר עזב את הבית שומר על מגורים קרובים ליד הילדים, הוא מצהיר בכך על כוונתו לשמור על קשר קרוב עימם. כמו כן מתבגרים ממעטים לבלות אצל הורה כאשר אינם מרגישים בפרטיות ונוחות בבית שלו. לכן מומלץ כי מקום המגורים יהיה מזמין לילד ולחבריו.
  22. קשר רציף- השתדלו לשמור על קשר רציף עם הילדים גם מעבר לשעות הביקור הקבועות. הביעו עניין בחיים של ילדיכם כדי ליצור שותפות רגשית.
  23. עקביות- ילדים זקוקים למסגרת קבועה ואורך חיים עקבי, לכן ישנה משמעות רבה לימי הביקור, שעות הביקור וזמני החזרה. מסגרת משמרת אורח חיים תקין ויציב עבור הילד ולכן יש להקפיד עליה.
  24. נקמנות בין ההורים המתבטאת בהסתת ילדים כנגד בן הזוג השני היא אחת הדרכים הוודאיות להרס רגשי של הילד ולכן לא משנה עד כמה השנאה קיימת בין הצדדים, יש לעשות כל שניתן כדי לא להפוך את הילדים לשותפים לשנאה.
  25. תחושת בטחון- פרידה מסמלת עבור הילדים לא רק שינוי אלא גם ערעור היסודות. המטרה המרכזית לאחר הפרידה, היא לשמור עד כמה שניתן על יסודות אלו ובמידת הצורך גם לחזק אותם. זמינות של ההורה, דאגה ואיכפתיות לצרכים של הילד, מתן עזרה בעת הצורך הכלה והבנה הם עוגנים משמעותיים ביותר באותן יסודות ולכן יש לשמר אותם בנחישות.
  26. משפחה חדשה- כאשר אחד מבני הזוג התחתן והקים משפחה מחדש, הדבר עלול לגרום לסערה רגשית, חשש כבד למעמדם ואי ודאות לגבי העתיד. משפחה חדשה מבורכת ככל שתהיה אינה באה על חשבון הילדים מהנישואים הקודמים ולכן חשוב להכין אותם מראש עוד בתחילת התהליך, לשלב אותם בפורמט החדש ולהעניק בטחון ותקווה לקשר בינם לבין ההורה.
  27. כאשר הורה אחד התקדם והמשיך בחייו והשני נשאר מאחור, סיכוי רב כי הילדים יצדדו ויתמכו בהורה שנתפש עבורם ״כחלש״. הם יחלו לגונן עליו ועשויים לקחת באופן אוטומטי את הצד שלו. ילדים אלו זקוקים להדרכה והבנה כי לכל הורה יש את הקצב שלו ואין הדבר מעיד על חולשה או חוזקה. במידה וההורה שנשאר מאחור ממשיך להציג סממנים דכאוניים וחוסר רצון להמשיך בחייו, לטובת הילד ולטובתו שלו מומלץ כי יעשה מאמץ כדי להתגבר על הקושי ולצאת לחיים חדשים.

 

כשהייתי בן שלוש הורי התגרשו ועשו כמעט את כל הטעויות האפשריות. אבא עזב את הארץ ולא שמר על קשר רציף, הביקורים שלו היו אחת לכמה שנים, הקשר הטלפוני היה מועט והוא כמעט ולא ידע מה התרחש בחיי. אמא מצידה הייתה עסוקה בליבוי השנאה שלי כלפי אבא וכשכבר היה מתקשר, הייתה חוטפת את הטלפון ומתחילה במסע צרחות בלתי פוסק, אשר באופן די צפוי גרם לירידה משמעותית בשיחות הטלפון מהחשש של אבא להתעמת איתה במקום לשוחח עם הבן שלו. שנים היא לימדה אותי לתעב ולסלוד ממנו כך שלא ניתנה לי גם האפשרות להכיר אותו דרך העיניים שלי וכל מה שלמדתי עליו היה דרך הפרספקטיבה שלה. כשחלפו השנים ונעשה נסיון מצידי לחזק את הקשר עם אבא, הפערים כבר היו גדולים אך למרות זאת שמרנו על קשר עד כמה שניתן. הכעס על אמא לעומת זאת על כך שהשקיעה את זמנה בשיסוי והשנאה הביא לכך שהמטבע התהפך והכעס כלפיה היה גדול לא פחות ובסופו של דבר הוביל לניתוק הקשר. לכן  אני גם תמיד מציין בפני ההורים שמגיעים אלי כי השנאת הגרוש או הגרושה אצל הילדים עשויה להיות חרב פיפיות, ובסופו של דבר לפגוע גם בהם. כל סוג של נסיון מצד אחד מבני הזוג לשים מכשול בפני הקשר הורה-ילד הנו בזוי מיסודו ואכזרי בצורה בלתי מתוארת כלפי הילד. לצערי למרות התובנות, המאמרים הרבים והחשיפה לנזקים שנגרמים לילדים, עדיין ישנם הורים אשר בוחרים להתנהל בצורה לקויה וחסרת אחריות כלפי נפש הילדים ובמדינה בה אחוז הגירושין שעומד על כמעט אחד לשלוש מדובר בלא מעט קורבנות. כולי תקווה שהמאמר שלפניכם יצליח להביא לשינוי ולו במעט על מנת להקל את הסבל של כמה שיותר ילדים והקפידו לזכור: מתגרשים מבני זוג ולא מילדים.

 

(c) כל הזכויות שמורות לתמיר גארי

 

 

 

 

ביביליוגרפיה:

Robert E. Emery Ph.D Marriage, Divorce and Children’s Adjustment, Sage Publications (1988)

(1988) ״Dawson Deborah "Family Structure and Children's Health and Well-Being

Ronald Angel and Jacqueline L. Worobey, "Single Motherhood and Children's Health," Journal of Health and Social Behavior 29 (1985)

Velez-Cohen, "Suicidal Behavior and Ideation in a Community Sample of Children" Journal of the American Academy of Child and Adolescent Psychiatry 1988

Judith Wallerstein, Julia Lewis, and Sandra Blakeslee, The Unexpected Legacy of Divorce: A 25-Year Landmark Study, New York, Hyperion 2000

McLanahan, Sandefur, Growing Up With a Single Parent: What Hurts, What Helps, Harvard University Press 1994

Link between divorce and graduate education: Susan Stewart, Cassandra Dorius, Camron Devor (2018)

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת גוגל פלוס

אתה מגיב באמצעות חשבון Google+ שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s