מי מפחד מאהבה טוטאלית?

מי מפחד מאהבה טוטאלית?

מאת: תמיר גארי

היא התיישבה בקליניקה, הסירה מעליה את הצעיף בהפגנתיות והפטירה בייאוש: ״אני בדכאון! נמאס לי מאהבה, נמאס לי לעשות פשרות ולא לקבל את שמגיע לי, נמאס לי להפגע מכך שלא עומדים בציפיות שלי ונמאס לי לשמור על עצמי מלהתאהב בגלל שאני לא אוהבת את עצמי מאוהבת וזאת כנראה בגלל שאני הולכת לאיבוד.״

״עצרי לרגע״, הפצרתי בה. ״ורגע לפני שאת ממשיכה באנליזה עצמית, הרשי לי להעלות את הרעיון שכל המחשבות והרגשות שאת מעלה כרגע, קשורות בצורך שלך באהבה טוטאלית״.

היא שתקה והביטה בי. היא התקשתה לרגע לקבל כי הסיבות לכשלונות במערכות היחסים שלה נובעים במידה רבה מהצורך שלה באהבה טוטאלית, למרות שהדברים ניצבו בבהירות לנגד עיניה. הצורך להתפשר בגבר אשר אינו מסוגל להעניק את מה שהיא כן, החשש כי תגלה שמידת אכזבתה גדלה כשהיא מבינה שהציפיות שלה גדולות במספר מונים מיכולתו של בן זוגה לממש אותן והצורך לשמור על עצמה ולהמנע מפגיעה במידה ומערכת היחסים אינה תעמוד בקנה אחד עם הצרכים הרגשיים שלה.

״האם הצורך בטוטאליות מתבטא אצלך רק באהבה או שהוא גם חולש על כל תחום ועניין אחר בחייך? האם בעבודה ובביצוע מטלות שגורות, אינך טוטאלית?״ היא הנהנה בחיוב, שכן היא ידעה כמוני שאדם טוטאלי הנו טוטאלי לכל דבר ועניין. ״והאם הטוטאליות הזו אינה מתבטאת בקושי וסבל מאחר ואת מציבה לפנייך סטנדרטים כה גבוהים ולעיתים בלתי אפשריים?״

״בוודאי שכן!״ היא השיבה.

הבהלה הרגעית שחשה עם גילוי הצורך שלה באהבה טוטאלית התחלפה בהסכמה לאחר שהבינה כי הטוטאליות שולטת על כל צורך אחר בחייה.

״המונח אהבה טוטאלית עדיין גורם לי אי נוחות״ ואני כמובן הבנתי אותה לחלוטין, שכן אהבה טוטאלית מתקשרת לאובססיביות, תלותיות, צורך אנוכי וילדותי, ציפיות מוגזמות וחוסר בגבולות. ואמנם סממנים אלו מופיעים לרוב במערכות יחסים טוטאליות ויכולות להעיד על ילדים שהתנסו במערכות יחסים מסוג זה מצד הוריהם ובנוסף בקרב אנשים אשר בצעירותם נשללה מהם הזכות לקבל ולהעניק אהבה ולכן עבורם זהו צורך קיומי בסיסי. והיא אכן כילדים רבים נגזלה מחדוות האהבה והרכות ההורית הכה חשובה.

״אך מה כל כך נורא באהבה טוטאלית?״ מיד פניתי לנרמל את החשש. ״הרי שבכל סוג של אהבה קיימת מידה מסויימת של פשרה, ויתורים, אכזבה ופגיעה. האם בן זוג המונע מאהבה עצמית וחוסר פרגון לבן זוגו, אינו פוגע באיכות הקשר? ובני זוג אשר עמלים על  ״המשחק״ במערכת היחסים שלהם על מנת לשמר את אפקט ההתרגשות, אינם מתישים את עצמם לדעת? שהרי אהבה על כל גווניה היא מורכבת ועתירה במורדות ועליות.״

״היכולת להעלות את האמונות שלנו למודע ולנטר את המחשבות, התחושות והרגשות, תעניק לנו את התובנה להציב גבולות ולזהות מתי אנו הופכים את היתרונות שלנו לחסרונות. שכן גם באהבה טוטאלית טמונים מספר יתרונות כל עוד אנו לומדים להכיר ולנווט אותם. נאמנות, הרצון להשקיע ולהעניק והיכולת לקבל הן תכונות נפלאות שאני מניח שלא מעטים מאיתנו בין אם בגלוי ובין אם בסתר ליבנו, היו שמחים לקבל במערכת יחסים. הבטחון שמעניקה אהבה חזקה תורמת רבות לתחושות השלווה והחוסן במערכת היחסים, כל זאת כמובן במידה ואנו לומדים להעניק אותה בצורה פרודוקטיבית ומושכלת ובלתי מבוססת על גחמות ויצרים . הרי גם בחיינו המקצועיים קיימים יתרונות רבים לטוטאליות, כל עוד משכילים להשתמש בהם לתועלתנו. מוסר עבודה, נאמנות, רצון להתקדם, ללמוד ולהשקיע את מירב המאמצים, הן תכונות יוצאות דופן ומוערכות בכל סקטור. לכן גם בעבודה כמו בחייך הפרטיים אם תלמדי למנף, לייצב ולעצב את התכונות הנפלאות אשר מגיעות יחדיו עם הצורך הטוטאלי שלך, תמצאי את עצמך על מסלול המראה בוהק ומזהיר ולוודאי רחוקה שנות אור מהמחשבה בה את הולכת לאיבוד.״

היא חייכה והביטה בי בשלוות נפש, ההסבר שלי הניח את דעתה. ״את יודעת״ אמרתי לה. ״גם אני אדם טוטאלי באהבה שלי לבת זוגי ולכן היה לי ברור שהאישה עימה אבחר לבלות את שארית חיי  תהיה דומה לי במקצת ואני חייב לאמר לך שהבטחון במערכת היחסים שהביאה אהבה זו שומרת על יציבות איתנה, ההתרגשות ששנינו חשים האחד כלפי השני אינה נובעת מהצורך במשחקים אלא מאהבה חזקה, שלמה והריגוש שמביא התאהבות מחודשת בכל יום. כמובן ששנינו מודעים היטב לחולשות שאהבה מסוג זו עלולה להביא ולכן למדנו כיצד לשלוט על היצרים הסמויים בכך שהעלנו אותם למודע וקיבלנו אותם בהשלמה. נהיר לי שייתכן שלולא הייתי פוגש אישה אשר צרכינו תואמים במידה רבה, הייתי נזקק לערוך ניטור רחב יותר, להתאים את עצמי וללמוד לקבל את היתרונות והחסרונות של מערכת יחסים אחרת. אמנם הייתי ממשיך להעניק בעצמי את כל האהבה שברשותי לתת, אך לא הייתי מתאכזב במידה והצד השני אינו מסוגל להעניק באותה המידה, שכן כבר הבנתי שזוהי תכונה אשר אינה קיימת אצל כל אחד, אך באותה נשימה גם אינה גורעת ולו במעט מיכולתו להיות בן זוג חם, אוהב וחיובי בדרכו שלו. אך לוותר כליל על אהבה שהיא צורך כה גדול בקרב שכמותינו? לעולם לא! שהרי זו המהות שלנו ועצם הנתינה של אהבה מעצימה אותנו. כמו כן אני חייב לציין בפנייך, כי קיימים לא מעט אנשים שם בחוץ שממתינים בכמיהה לאהבה גדולה מהסוג שאת כה יודעת לתת. רבים מהם אף ישמחו להעניק לך אותה בחזרה. הרי ברור לך ולי שעצם ההצהרה שלך כי נמאס לך מאהבה, מעידה יותר מכל על הרצון שלך באהבה. השלימי עם היותך עצמך ולמדי כיצד לאזן בין הרצון לקבל והרצון להעניק, אך לעולם אל תוותרי על מהות האושר בחייך ולמדי לחבק בהבנה את היתרונות והחסרונות של כל מערכת יחסים על שלל מורכבויותיה.״

היא התבוננה בי בעיניה הטובות ויכולתי להבחין כיצד נפשה מתמלאת מחדש ואני מתמלא עימה. כעת לאחר שלב ההבנה וההפנמה הגיע שלב שינוי דפוסי ההתנהגות, המחשבות השליליות והאמונות שמנעו ממנה לקבל את היתרונות הנפלאים שעמדו כחסם בינה לבין הצורך הגדול ביותר שלה…      אהבה.

תודות לאיילת מיטש היקרה.

(c) כל הזכויות שמורות לתמיר גארי